Ein Essay über alte Draufgänger, sexy Beagles, lebensrettende SWAT-Teams, die Farben des stillen Heroismus, den wahren Charakter von David Lynch Filmen und über das Warten am Eingang zur Hölle. (Liebe Fans – diese Geschichte handelt von meinen Erfahrungen im Jahre 2004 und wurde damals auf meinem Blog speeding.de geposted. Sorry, wenn sich einige von euch Sorgen gemacht haben – ich bin gesund und munter!)

Abgeflogen, abgeschmiert, Bodenkontakt, Bruchlandung.

Gern verwendete Schlagworte um den einfachen Sachverhalt Namens »Sturz«, mit in kräftigen Farben koloriertem Heroismus zu umschreiben. All diese Synonyme ähneln für den Zuhörer immer dem Resultat eines typischen Snoopy-Luftkampfes. Wenn er mal wieder mit seiner »Sopwith Camel«, der gemeinen Hundehütte, gegen den »Roten Baron« angetreten ist, und dabei einiges von Woodstocks Federn, seinen Hundehaaren und an Einschusslöchern lassen musste.

Vieles aus der eigenen Vergangenheit bekommt im Laufe der Zeit Regenbogenfarben und einen Romantisches-Kerzenlicht-auf-Badewannenrand-Strahlenkranz. Im nachhinein ist die Geschichte eines Sturzes, wenn man diese denn bei bester Gesundheit erzählen kann, immer ein Höhepunkt in jeder Smalltalk-Party-Runde. Zeigt sie doch die Verwegenheit und den ins 21te Jahrhundert geretteten Machismo des Erzählers. Ist man so clever und gibt noch eine Prise jugendlichen Leichtsinn und einen Teelöffel Selbstironie dazu, erwirbt man die Herzen seiner Zuhörerschaft, auch der weiblichen, im Sturm. Dabei ist es vollkommen egal, ob man selber schon die Mitte seines goldenen Zeitalter überschritten hat. Nichts ist so sexy wie ein alter Draufgänger der verschmitzt über sich selber lachen kann.

Nichts ist so unsexy wie jemand der mit ziemlich zerfetzter Lederkombi irgendwo im Dreck des Straßengraben liegt. Dieser jemand macht Angst. Jedem. Dem Freund oder der Freundin die hinter einem gefahren sind, dem Autofahrer, der im Schock hinter seinem Lenkrad sitzt und dem, der den Mut aufbringt als erster an die Stelle zu treten wo Snoopy zu Bruch gegangen ist.

Alpträume sind kein verbrieftes Recht desjenigen, der dort im Graben liegt und vielleicht noch zappelt. Sie bewegen sich frei im Blickfeld, gucken sich gemütlich um, und befallen jeden der zusehen musste wie Snoopy Schrott gebaut hat. Oft genug schleichen sie sich danach in die Gehirnwindungen der Liebenden zuhause, und nisten sich dort, auf ein gemütliches Kachelofen Plätzchen, über Jahre hinweg ein.

Snoopy, der Kampfpilot, schüttelt sich, betrachtet seine Hundehütte und droht mit der Faust. Die Welt ist noch in Ordnung. Motorradfahrer kommen zu Fall und steigen wieder auf. Oft macht es sie zu besseren Menschen und manchmal zu besseren Fahrern.

Nicht jeder Sturz schafft es in die eigenen Annalen der Smalltalk-Top-Liste. Sollte er ja auch nicht. Eine erhöhte Anzahl von Stürzen, selbst mit Rückblick auf eine über 20 jährige Motorrad-Laufbahn, führt beim Zuhörer eher weg vom Drei Musketiere Helden, zum Dumm und Dümmer Team-Spieler. Die Geschichte über den Top-One-Sturz, endet meist in einem kurzen Anhang über den Krankenhausaufenthalt, Arztbesuch, Ärger mit dem Chef und, bei geneigter Zuhörerschaft, in einer ausführlichen Beschreibung der Highlights des neuen Motorrades oder der »zwangsweise« vorgenommenen Umbauten zum Streetfighter.

Die Erfahrungen die direkt nach dem Aufprall bis zur Fast-Rekonvaleszenz erlebt werden, sind mehr der feste Bestandteil eines »David Lynch Dramas«, welches nur ausgewähltem Publikum zugemutet wird. Die Frage mag gestellt werden, welches Publikum freiwillig eine Karte zieht, um zu erleben wie ein ausgewachsenes Mannsbild mit dem Rollator, den fünf Minuten Rekord des Sofa-Kühlschrank-Parcour um 10 Sekunden unterbietet? Fragen dazu bitte an die liebende Frau/Freundin und nahe Verwandte.

Eine Personengruppe lebt allerdings dafür, Snoopy in den ersten Minuten seines neu gewonnenen Lebens zu begleiten. Sie sind für ein paar wenige Minuten das SWAT-Team für jeden am Leben verzweifelnden und besser als jede Seelsorge-Telefonnummer. Sie bieten alles auf, um auch noch das letzte Fünkchen Lebenslicht, welches schon auf der Sense des Kapuzenmannes tanzt, zurückzuerobern. Nichts macht ihnen mehr Freude als die scheinbar schon abgelaufene Sanduhr nochmals zu drehen.

Wer bei vollem Bewusstsein in einem Rettungswagen liegt und langsam mit Morphin vollgedröhnt wird, fühlt sich prenatal wie in Mamas Schoß. Probleme die noch vor 30 Minuten weltbewegend waren, fallen ab wie reife Pflaumen. Leise Stimmen flüstern einem ins Ohr und fragen wie es geht. Das sanfte Wiegen und Rütteln des fahrenden Wagens lullt ein. Helfende Hände überall. Und die erst Augen! Die Augen sind das wichtigste. Sie sagen einem die Wahrheit: »Es ist alles in Ordnung, wir kümmern uns um dich. Du bist für uns der wichtigste Mensch auf der Welt.«

Alles was RTL behauptet ist wahr. Die Jungs und Mädels vom Rettungsdienst leben dafür. Es ist ihre Droge, deinen Arsch aus dem Sonnenfeuer deines Ikarusfluges lebend raus zu bekommen. Dem Sensenmann ist es egal. Er schaut auf die Sanduhr in seinen knochigen Fingern und zuckt mit seinen imaginären Schultern. Ob das Leben nun an der Leitplanke, in einer B-Säule oder in 40 Jahren im Bett endet, er hat alle Zeit der Welt.

Im Himmel zieht der »Rote Baron« seine Kreise. Snoopy lebt, dass ist gut. Auch er hat alle Zeit zum Warten.

Warten. Eine Zeitspanne unbekannten Ausmaßes. Das SWAT-Team hat seine Aufgabe erledigt, sie lächeln, winken ein letztes mal und rücken erneut aus. Sie verschwinden auf Nimmerwiedersehen. Das eigene Warten beginnt. Es ist ein Warten darauf, dass die Hölle einfriert und die Hölle hat ihren Eingang in den Pforten der Notaufnahme.

Für die nächsten Tage, Wochen, vielleicht auch Monate, bestimmt dieses Warten das eigene Leben. Viele hübsche Pillen sorgen dafür, dass der Schmerz bekämpft wird. Der wahre Feind lauert aber im Minutenzeiger der Uhr. Sie wollen einfach nicht vergehen. Wer die Idee hatte eine Uhr im Wartesaal einer Notaufnahme zu installieren, sollte ans Bett gefesselt dort 48 Stunden verbringen. Es wäre ein kleiner Preis zu zahlen.

Warten auf einen Arzt. Warten auf das erste Untersuchungsergebnis. Warten vor dem Röntgenraum. Warten im Röntgenraum. Warten auf das Ergebnis. Warten auf die Verlegung zur Computertomographie. Warten vor der Computertomographie. Warten auf das Ergebnis. Warten auf den zweiten Arzt. Warten auf das zweite Untersuchungsergebnis. Warten auf ein freies Zimmer. Warten auf die Nachtschwester. Warten auf den nächsten Tag. Warten auf die Visite. Warten auf das Frühstück. Warten auf das Mittagessen. Warten auf den Besuch. Warten auf das Abendessen. Warten auf die kleinen Pillen. Warten auf den Schlaf. Warten darauf, dass endlich, endlich das normale Leben mit Schokolade, Blumen und einer Du-kommest-aus-diesem-scheiß-Krankenhaus-raus-Karte, plötzlich grinsend vor der Tür steht.

Alles was RTL behauptet ist gelogen. Es gibt kein Krankenhaus welches human ist. Die unwichtigsten Menschen der Welt – liegen in Krankenhäusern. Man nennt sie Patienten. Sie sind rausgerissen aus ihrem Leben und verbringen ihre Zeit mit – Warten. Schwester Stephanie ist ein reines Medienkunstprodukt. Keine Schwester kann 50 Patienten betreuen und jedem davon 10 Minuten das Händchen halten. Menschen kommen in Krankenhäuser hinein und werden behandelt. Mit etwas Glück, verlassen sie es gesund oder auf dem Weg der Heilung. Der Rest ist pure, reine, unfassbare Langeweile.

Ist man am Morgen dieses Tages noch aufgewacht mit der festen Meinung »Der wird schon rumgehen«, so hat man in den ersten Stunden nach dem Sturz einigen Menschen den Tag so richtig versaut. Beim Anblick all der Freunde, die zu später Stunde in der Notaufnahme stehen, um sich mit sorgenvollem Blick nach einem zu erkundigen und beim Gedanken daran, dass eigentlich an diesem Tag jemand Geburtstag feiern wollte, hat sich auch das letzte positive Gefühl, samt dem Morphin in den Gulli verabschiedet. Die Pflaumen die vor kurzem noch vom Baum gefallen sind, hängen nun doppelt schwer im Genick.

Fast wirkt es befreiend, all den Blicken entkommen zu sein und seine erste Nacht in steriler Umgebung zu verbringen. Wäre da nicht der immer stärker währende Drang auf die Toilette zu müssen. Sicher, man(n) könnte die Nachtschwester rufen. Es ist aber nun die erste Aufgabe die man(n) sich seit Stunden selber stellen kann. Eine Aufgabe, noch so sinnlos in ihrer Bewältigung, die einem anzeigt: »Ich bin der Herr über meine Situation und meinen Körper. Glaube ich. Glaube ich fest daran.«

Ein Typ in zerissener Lederkombi ist unsexy? Es gibt noch eine Steigerung. Ein Typ im Pavian-Arsch-Krankenhaus-Outfit, mit nacktem Hintern und gebrochener Hüfte, der versucht für Königstiger zu erledigen, und dabei tappst und miaut wie ein alter Hauskater. Snoopy meets Jerry, der grinsend eine brennende Dynamitstange in der Hand hält. Sein Blick und die Richtung in welche die Dynamitstange zeigt, verrät alles: »Das wird jetzt weh tun! Sehr!« Egal, alles ist besser als warten und es geschehen zu lassen. Zurück ins Leben, auch wenn nur die vier Wände einer Nasszelle traurige Zeugen sind.

Die nächsten Wochen vergehen damit, dass man all die Kleinigkeiten die man bisher so nebenbei erledigt, hat auf die Frau/Freundin abschiebt. Ihr Leben bekommt nochmal locker zwei bis drei Stunden am Tag draufgesetzt. Jeden Tag ein Besuch im Krankenhaus? Kein Problem. Liegt ja nur mitten in der Stadt und bedeutet täglich 45 Minuten Stau und Parkplatzsuche mehr. Nach einer Woche, endlich, Patiententransport nach Hause organisieren. Kein Problem. Ihre Chefin hat Verständnis für den halben Tag Urlaub. Jeden Abend den Draufgänger Snoopy versorgen. Kein Problem. Kein Klagen, kein Jammern. Nach vier Wochen die zweite Computertomographie. Was hat Snoopy für ein Schwein gehabt. Die erste Diagnose war falsch. Die Hüfte war nicht an zwei Stellen gebrochen sondern an vier. Ihre Augen werden feucht – Heroismus hat die Farbe von klaren, salzigen Tränen, die sanft über ihre Wangen gleiten.

Nach acht Wochen tendieren die Augen viereckig zu werden. Gab man sich in den ersten zwei Wochen noch all die Blockbuster, die man bisher noch nicht die Gelegenheit hatte anzusehen, ist man jetzt abgewandert in die unterste C-D-E-Kategorie des DVD-Trash-Materials und gibt sich ganz nebenbei den vollen Schuß Morgen- und Nachmittagsprogramm der Privatsender. War man vorher nur körperlich angeschlagen, befindet sich jetzt der geistige Zustand im Grenzbereich »Hallo-Debilität«.

Gehirnzellenvernichtung durch Jim Beam und Co. ist definitiv gesünder und macht mehr Freude, ist in Verbindung mit starken Schmerzblockern aber auch nicht unbedingt die Empfehlung des Arztes. Versucht man sich in lichten Momenten an der Playstation, stellt man schnell fest, dass der Schwierigkeitsgrad »einfach«bei Ego-Shootern ab Ü30 gleichzusetzten ist mit: »Zu alt, zu langsam, du bist tot. Wanna play again, dumpy?« Die Hauptfigur in Splinter Cell mag ja der eigenen Generation angehören, ist aber in den Händen eines Teenagers um einiges beweglicher und cleverer. Selbstbewusstseins fördernende Maßnahmen für gebrochene Helden sehen anders aus.

Auch die Ewigkeit geht vorbei. David Lynch reibt sich die Hände. Ein toller, ein genialer Film. Schmerzen, Alpträume, kleine eklige Details auf der Toilette. Sex kam etwas kurz, ok – den gab’s einfach nicht. Menschen an der Grenze ihren Verstand zu verlieren. Ob durch Drogen, Alkohol oder Privatsender. Egal. »Seinem« Publikum gefällts.

Snoopy legt sich den Schal um, zieht die Mütze über den Kopf und prüft den Sitz seiner Brille. Sein Blick geht zum Himmel. Ein prüfender Tritt gegen die Seitenwand seiner Hütte. Ein Grinsen geht über sein Gesicht. Seine »Sopwith Camel« steht bereit. Er ist bereit. Der Himmel gehört wieder ihm. Nichts ist so sexy und so cool wie ein alter Draufgänger oder ein kleiner Beagle mit Ledermütze, der die Zähne zeigt.

Dieser Text ist all den Helden und Heldinnen gewidmet, die uns Draufgängern ihre Liebe und ihre Freundschaft schenken, uns in der schwärzesten aller Nächte beistehen – und uns danach wieder fliegen lassen.

Steven
Motorrad Enthusiast mit 16 gebrochenen Knochen

Ein Essay über den ewigen Kampf des Bösen mit dem Guten: Der Polizei und ihren Laserpistolen, den wahrheitsliebenden Boulevard-Medien, den fernsehgerechten Fahrern von Glitzer-Gixxern, den Westentaschen-Verkehrs-Psychologen u. v. a. Ein Kampf, den das Böse einfach nicht gewinnen kann. Armes Böses …

Sportliches Motorradfahren ist ein Scheiß-Hobby. Im Laufe einer durchschnittlichen Saison bekommt man immer mehr Ärger an den Hals, und nach Ablauf des Frühjahrs treten die Anzeichen von Verfolgungswahn immer deutlicher zu Tage. Erkennbar an einer erhöhten Zwinker-Frequenz im linken Auge und dumpfem Titinus-Sirenengeheule im Zwischenohr. Spätestens im Sommer, gesellt sich ein gut eingeschenkter Schuss Schizophrenie beim abendlichen Blick in den Spiegel dazu.

Sind meine Augen wirklich so schmal und hängen mir nicht gerade blutige Fleischfetzen aus dem Maul? Ah – nur Zahnfleischbluten. Die Pupillen weiten sich wieder und die gelbliche Farbe der Augäpfel geht zurück ins Weiß. Auch meine Fingernägel schrumpfen zurück von Velociraptoren-Optik auf Normalmaß. Puhh – Da habe ich aber noch mal Schwein gehabt.

Nicht das ich wirklich glaube ein Monster zu sein. Doch im Fortschreiten einer Motorradsaison erkenne ich immer mehr Wesenszüge an mir, die mich durchaus dazu qualifizieren, einen der beiden Hauptprotagonisten eines »Jeffery Deaver*« Thrillers zu verkörpern. Nein, nicht den braven und mutigen Cop. Ich rede von dem anderen Kerl.

Dem, der sich beim Bäcker freundlich in der Warteschlange anstellt, lächelnd bezahlt, sein Käsebrötchen auf der Parkbank verdrückt und danach meucheln und morden geht.

Nein, wirklich, ich meuchle und morde nicht. Im Laufe meiner öffentlichen Zweirad-Karriere habe ich aber gewisse Talente und Strategien entwickelt, die in ihrer Summe, den Vergleich mit dem Profil eines typischen Deaver-Schurken nicht zu scheuen brauchen.

Ich beobachte und analysiere Situationen auf der Straße mit dem Vorsatz, die Vorteile und Möglichkeiten zu nutzen, die das Fahren eines sportlichen Motorrades mir bieten. Vorteile und Möglichkeiten, die die Wahrscheinlichkeit im Potential erhöhen, irgendwann die volle Breitseite des Gesetzes zu erleben. Denn all diese Möglichkeiten und Vorteile sind mir, laut Gesetz, verboten. Streng verboten. Mache ich dies mit obigen »Vorsatz«, also mit dem Wissen über den Gesetzesbruch, ist das Ende der Fahnenstange schnell erreicht.

Vorsatz. Ein kleines Wort, welches mich katapultartig in den Status eines zu jagenden Kriminellen befördert. Warum ich das mache? Ich fahre ein sportliches Motorrad – und das kann ich gut.

Diese Überheblichkeit des Schurken ist zwingend, um jedem Leser eines modernen Thrillers deutlich darauf hinzuweisen, dass hier eine Person am Werk ist, die sich über die Grenzen der gesellschaftlichen Norm hinaus bewegt und damit, im weiteren Verlauf der Geschichte, eine immer größer werdende Bedrohung darstellt. Der Autor wird belohnt mit dem Wissen um das wohlige Erschauern des Lesers beim Blick in das Innere des Bösen, welches ihm hier eröffnet wird, und mit einer Gewinnbeteiligung an der Millionenauflage.

Überheblichkeit. Neben dem dunklen Keller und der in einen Duschvorhang gewickelten Leiche, eines der wichtigsten Merkmale für einen fähigen Mistkerl. Denn nichts lässt den Pfui-Finger der Gesellschaft so schnell auf einen zielen, wie die freimütig vorgetragene Aussage: »Ich kann gut mit einem Kraftfahrzeug umgehen.«

Bezeichnungen wie Raser finden schnell geflügelte Kameraden, die sich mit dem Sexualleben und dem wahrscheinlichen Einsatz von Viagra befassen. Ab hier ist es nicht mehr weit zu der allgemein gültigen These, dass die Leistungsstärke eines Fahrzeuges in Proportion zur, nicht vorhandenen, Länge des Penis des Fahrzeugführers steht und seiner, ebenfalls nicht vorhandenen, Kompetenz diesen trickreich bewegen zu können.

»Sie halten sich wohl für Michael Schumacher!« waren vor ein paar Jahren die ersten Worte, nachdem ich doch etwas auffällig geworden und von einer zivilen Streife gestoppt worden war. Ich war zügig und vorsätzlich an eine rote Ampel vorgefahren, mit dem Wissen, dass diese in den nächsten Sekunden umschalten würde. Meine Antwort war ein klares »Nein – Michael Schumacher ist Formel 1 Weltmeister und nicht Motorrad-Weltmeister.« Ich konnte in dieser wahrheitsgemäß vorgetragenen Aussage nichts Falsches erkennen, hatte diese aber scheinbar mit der typischen Überheblichkeit des sportlichen Zweiradfahrers zu vier Rädern getroffen. Vielleicht war mein Marke und Waffe tragender Gesprächspartner aber auch nur ein eingefleischter Ferraristi.

»Ach, dann sind sie ein Motorrad-Weltmeister?« Gerne hätte ich diese Frage bejaht, besann mich aber auf die erste Bürgerpflicht beim Umgang mit dem Gesetz: nahe an der Wahrheit bleiben. »Nein. Aber die Nordschleife fahre ich in knapp 10 Minuten.« Diese Aussage war nun sicher nicht weltbewegend, da es zig Leute gibt die in dieser Zeit Kreise um mich fahren und nebenher noch MP3s downloaden können. Für das uniformierte Duo vor mir, war es aber ein willkommener Anlass, mich in ihre monatliche, interne Strichliste von »einkassierten Psychopathen« aufzunehmen und mir ihr, milde ausgedrückt, marginales technisches Wissen um Motorräder, mit Hilfe meines Fahrzeugscheines zu verdeutlichen. Kurz: Sie besorgten es mir gute 30 Minuten am Straßenrand und es machte den beiden sichtlich Spaß.

Für einen Teil der exekutiven Staatsgewalt ist die Anhäufung von sportlichen Motorradfahrern ähnlich den wahr gewordenen feuchten Träumen eines älteren  Tschechei-Touristen, beim Anblick des 50 km Straßenstrichs Richtung Prag. Süße kleine Dinger, die es nicht anders verdienen und denen noch was Gutes willfährt wenn sie das Röckchen heben müssen. Man nimmt sie her und hilft ihnen damit sogar noch über die Runden zu kommen. Alles nur zum Besten dieser armen, vom rechten Weg abgekommenen Seelchen. In missionarischem Eifer öffnen sich die Türen der oberen Mittelklasse-Limousine aus Schwaben und fragen …

»Sie wissen warum wir sie angehalten haben?« Der Klassiker der Exekutive-Standard-Rhetorik à la ‚Was soll’s denn heut koschte, Mädle?’

Woher soll ich wissen warum? Und wenn ich es weiß, gebe ich den Vorsatz zu. Intelligenztest am Straßenrand auf MPU-Level. Es gibt immer einen Grund. Der Grund interessiert nicht. Er ändert nichts an der gegebenen Situation: Jedes Pärchen, welches einem Streifenwagen entsteigt, schwenkt mir mit der Stopp-Kelle ein imaginäres Kreuz entgegen und gibt vor, an mir einen persönlichen Exorzismus praktizieren zu müssen. Frei nach dem alten Schlagerträller »Das Böse lauert immer und überall.« Nur, dass das Böse nicht lauert, sondern deutlich erkennbar in gebückter Haltung auf der Strasse herumgondelt.

Beide Helden in Uniform belehren mich. Schlimmer noch. Ich muss es ihnen auch noch glauben, dass es hierbei nur um meine eigene Sicherheit geht. Würde ich nur die Ahnung eines gewissen Verständnisses um die Fahrdynamik eines Motorrades zeigen …

»Ach, so einer sind sie.« Ja, so einer bin ich wohl. Polizei-Psychologie auf Jerry Cotton Niveau.

All die Sicherheits- und Renntrainings der letzten Jahre sind somit absolut sinnlos herausgeschmissenes Geld. Jede Erweiterung meines Könnens im Umgang mit meinem Motorrad bringt mich nur ein Stückchen weiter auf die dunkle Seite der Ideallinie und an den Rand der StVO. Schon das Lesen eines Buches wie »Die obere Hälfte eines Motorrades« kann mich zu Satans-Jünger verführen, der bei Standlicht und pentagrammartig angeordneten Schraubenschlüsseln, in der Garage den Dämon Geschwindigkeit anbetet und für den der Ghostrider der Messias ist. Warum ich wohl sonst eine dunkle Lederkombi trage?

Es ist die Beständigkeit, vergleichbar einer chinesischen Wasserfolter, mit der jede Kontrolle, jede weitere auf mich gerichtete Laserpistole den Zweifel an mir selbst fördert, und damit all den Exorzisten in die Hände spielt. Bin ich wirklich noch Mensch oder doch ein in Benzindämpfe gehülltes Geschöpf der Unterwelt, sobald ich meinen Helm überziehe? Ein weiterer Teufel, der auf dem Scheiterhaufen des TV-Boulevard-Journalismus zu brennen hat?

Für die Exekutive ist der Fall klar. Ich bin ein jagenswertes Wild. Fünf tödliche Unfälle in meiner Umgebung und ich bin immer noch nicht bereit Buße zu tun und einzustimmen in den Kanon: »Laserpistolen und Kontrollen retten Leben.«

Dabei zeigen sie sich von ihrer besten Seite und stellen an einem Messestand ihre neueste Mess- und Lasertechnik vor. Der Begriff Überwachungstechnik wird verschmäht. Dieser steht für Schwarze-Sherrifs in billigen Popelin-Hemden und VW Lupo als Einsatzwagen. Jetzt und hier spielt unter dem Plastik-Baldachin die Musik der Profiliga: die Jungs und Mädels mit den Armani-Matrix-Mänteln über dem weißen Kragen der Gerechtigkeit. Smartes Lächeln, sonores Bariton und die Liebe eines amerikanischen TV-Predigers zu jungen Mädchen in der Stimme.

»Es geht uns um eure eigene Sicherheit. Der neue PP-Irgendwas-Video-Laser, zielsicher auf 500 Meter, installiert auf einer blauen BMW K 1200 RS. Weitere sechs BMW sind geordert. Leider alle in Blau.«

Gelächter überall. Polizei-Humor.

»Heiliger Boden, Highlander« - Neutrales Gebiet. Die gegnerischen Parteien machen Shake-Hands. Der Prediger und ich lächeln uns freundlich zu. Interessierte Fragen werden gestellt und freundlich beantwortet. Sein Blick sagt klar und deutlich: Wir sehen uns wieder. Und für einen von uns beiden, wird es mit einer wirklich scharfen Rasur am Halsansatz enden. Irgendwie bekomme ich nicht den Eindruck, dass er mein Leben retten will.

Er will mich am Arsch kriegen. Möchte mich stellen und mir zeigen, was für ein verantwortungsloser, egoistischer Schweinehund ich bin, wenn er mich denn auf Video gebannt hat. Er ist der gute Deavers-Cop mit einer Mission, und ich soll es ihm danken, meinem Lebensretter.

»Mit dem neuen Motorrad ist es möglich, dem Motorradfahrer an Ort und Stelle sein Fehlverhalten deutlich zu machen und so im verkehrserzieherischen Gespräch auf eine Verhaltensänderung hinzuwirken. Künftig muss jeder, der seine Maschine ‚ausreizen’ will, damit rechnen, dass er für sein Fehlverhalten zur Rechenschaft gezogen wird.« Original Pressemitteilung, Staatssekretär Heribert Rech, April 2003.

Mit der Zeit kommt die Erfahrung der Sinnlosigkeit, sich gegen die Anhänger des Götzen »Kontrolle« wehren zu wollen. Gleichgültig ob diese als uniformierte Staatsgewalt oder als Publikum hinter der Leitplanke auftreten. Sie werden immer darauf beharren, dass Können, Erfahrung und der gesunde Menschenverstand,   die schlechtesten und bösartigsten Begleiter sind. Die unweigerlich zu Risikobereitschaft und Selbstüberschätzung führen. Und ihr schlagendes Argument heißt: Tod.

»Jeder Tote ist einer zuviel.«

Die Top-Karte im diesem Alles-nur-zu-deinem-Besten-Quartett. Unschlagbar. Nicht zu diskutieren, ohne sich dabei als moralisch auf einem anderen Planeten lebender Hannibal Lecter zu outen.

Natürlich ist jeder Tote einer zuviel – was für ein dämliches Argument. Ich habe zwei Augen, zwei Ohren, zwei Daumen – und ich bin kein Affe! Hat aber der Tod beim Fahren eines sportlichen Motorrades als Beweis dafür zu gelten, dass der motorradfahrende Mensch am Rande eines selbstgewählten Suizids lebt?

»Das neue Polizei-Videokrad, das als solches nicht zu erkennen ist, versetzt die Polizei in die Lage, besonders unfallträchtiges Verhalten von Motorradfahrern beweissicher zu dokumentieren und zu ahnden.« Original Pressemitteilung, Staatssekretär Heribert Rech, April 2003.

Scheinbar ja. Je sportlicher und leistungsstärker das Motorrad, desto deutlicher und offener wird diese These bemüht. Leise und hinter vorgehaltener Hand beim Leitplanken-Publikum. Laut brüllend als TV-Boulevard-Autobahn-Jagdszene und mit Elan beim Schwung einer Stopp-Polizei-Kelle. Unterstützt vom Stromberg-Bärtchen tragenden Westentaschen-Verkehrs-Psychologen, der als eingekaufter Boulevard-Medien-Experte sein Zwei-Minuten-Statement, mäßig intelligent über seine Lesebrille stierend, dem breiten Publikum vorstellt.

Einen besonderen Menschenschlag möchte ich nicht vergessen zu erwähnen: Die Solarium gebräunten Motorrad-Szene-Boy-Groups mit ihren Garagen-Glitzer-Gixxern, sonst eher wortkarg und höchstens bereit zu einem »Hau dirrr auf’s Maul« in Yo-Man-Gestik. Die beim Anblick einer Fernsehkamera und eines Mikrofons sofort ein feuchtes Höschen bekommen und Mami übers Handy anrufen: »Gucke mal, ische binne imme Fennseeeehn und d’ ha-ha-haben mich sogar interwuutt! Toll – wa?«

Diese bunten Lederjacken und Bandalas Träger, nett verziert mit dem Tagesmotto »Carpe Diem« und neckischen Piratenschädelchen, die dämlicherweise immer glauben in einem Gangsta-Rapper-Video mitzuspielen und dabei große Töne in ein Mikro spucken zu können: »Volle geiiil!«

Ein Blick in die Umgebung (keine Möpse weit und breit!) und in den Spiegel, hätte sie ganz einfach aufklären können – ein Milchbrötchen bleibt ein Milchbrötchen. Pfundweise Goldkettchen um den Hals, hin oder her.

Es gibt nur eines was übrig bleibt um einen echten Beweis gegen dieses Totschlag-Argument und all die Pimp-My-Pipe-Hohlgeschosse zu liefern: Sportlich Motorrad fahren und in hohem Alter im Bett sterben.

Epilog

Ich fahre meine Lieblingsstrecke zurück nach Hause. Zügig. Mit der Kenntnis um jede Einfahrt und Ausfahrt, jedem Kreuz am Straßenrand und das hier nur 60 km/h erlaubt sind. Mein Tacho zeigt um einiges mehr an. Ich könnte nebenher noch eine Zigarette drehen. Das Monster in mir schläft.

»Mit dem neuen, 32.000 Euro teuren Video-Motorrad hoffe die Polizei die unfallträchtigen Verkehrsverstöße, allen voran die Hauptunfallursache “überhöhte oder nicht angepasste Geschwindigkeit” und damit zusammenhängendes Fehlverhalten wirksamer bekämpfen zu können.« Original Pressemitteilung, Staatssekretär Heribert Rech, April 2003.

Hinter mir kommt eine Ducati langsam auf. Ich überhole ein Auto und gebe dem Monster in mir Freigang. Drei Kurven weiter ist die Sache vorbei. Ich fahre direkt vor der nächsten Linkskurve auf ein weiteres Auto auf und bremse ab. Die Ducati geht an mir vorbei und überholt auch den vor mir fahrenden Wagen. Hübscher Kombi. Rot-Weiss im Ducati-Style. Er muss ein fantastisches Radar in seinem Cockpit installiert haben. Ich konnte absolut nicht erkennen ob uns etwas entgegen kommt.

Ich frage mich, welches Monster er abends im Spiegel sieht?

Bleibt sauber da draussen und am Leben.

Steven
Motorrad Enthusiast

*Jeffery Deaver gilt als einer der weltweit besten Autoren intelligenter psychologischer Thriller. Sein Roman »Die Assistentin« um den vollständig gelähmten Inspektor Lincoln Rhyme wurde als »Der Knochenjäger« verfilmt.

Viel Freude daran J.H.!

Du benötigst ein sportliches Logo, eine Illustration/Idee für die extremen Bereiche Deines Lebens? Kontaktier mich.

Zur »TV TexStyle Visions«, Europas führende Branchenmesse für Textilveredlung & Promotion (Stuttgart, 2. – 4. Feb. 2012), bat mich die Walz GmbH ein Motiv zu entwerfen, welches sie auf ihrer dort stationierten Druckmaschine »EASY«, vor Ort als Promotion-Motiv auf Shirts drucken können. Sie fanden mich über Steffen Lenz von Lenz-Textildruck, mit dem ich schon einige textile Druck-Projekte für seine Kunden verwirklicht habe.

Die Walz GmbH gab mir freie Hand in der Gestaltung. Wobei sie beim Stichwort PinUp schon etwas schluckten und meinten: »Da sind aber auch Kinder auf der Messe. Wir dachten da eher an etwas nettes mit Tieren. Und, na ja, keine Ahnung warum Du ein Bild von dieser Druckmaschine brauchst, aber bitte.« Da es sich aber auch um ein Promo-Motiv für meine Arbeiten und meinen Style handelt, gab ich den Zitate-Klassiker zurück: »Trust me.«

Ich nahm die »EASY« als Vorlage und gestaltete mit ihr ein Flight-Motiv im Stil alter Kampfflugzeuge. Mit einem PinUp im Military Air-Force Style in passender Haltung, Ausdruck und Outfit. Vom Helm bis zu den Abzeichen. Es waren vier Tage harte Maus- und Tablet-Arbeit bis alle grafischen Elemente gezeichnet waren und wirklich zueinander passten. Ein Themen-PinUp Motiv ist erst dann perfekt, wenn es beim Betrachter den Eindruck erweckt: »Nur so. Nicht anders.«

Die »EASY« ist bereit abzuheben und zum Einsatz zu kommen. Und wenn ich die Begeisterung der Walz GmbH bei Anblick dieses Motivs richtig gedeutet habe, wird sie auf »TV TexStyle Visions« heiß laufen

Ein paar persönliche Anmerkungen zum Thema PinUps:

1. Ein PinUp in Verbindung mit einem Produkt zu setzen, erfordert mehr als nur ein hübsches Girl zeichnen zu können. Ein wirklich gutes PinUp muss, wie bei der PinUp-Fotografie, passend zur dargestellten Szene und dem Produkt umgesetzt werden. In Haltung, im Ausdruck sowie im Outfit. Oder auch: »Mädels im Bikini kann jeder«. Der Spruch »Sex sells« mag zwar manchmal stimmen, er ist aber so profan, dass er schon weh tut. In mancher Umsetzung einer Idee, für das Auge schlimmer als ein offener Bruch.

2. Sie finden abertausende von PinUps im Netz. Aber Sie werden sehr selten genau dieses eine finden, welches zu ihrem Thema/Produkt /Unternehmen passt, die richtige Idee transportiert. Und wenn doch, müssen sie es rechtlich korrekt »kopieren«. Was denken Sie? Wie sieht dieses PinUp dann aus – und was hinterlassen Sie und Ihr Unternehmen für einen Eindruck mit einer Kopie?

3. Gute PinUp-Artists sind rar. Ob in Fotografie oder Illustration. Besonders in Deutschland. Sie aber haben mich gefunden

4. Ob meine PinUps billig zu haben sind? Nein, sind sie nicht. Es sind keine Bikini-Mädels sondern illustrierte Star-Models die genau auf ihr Produkt zugeschnitten sind.

Thomas Zettel wiederum fand mich auf seiner Suche nach einem passendem Design für seine neue Sattelzugmaschine ganz klassisch über die Google Bildsuche. Da lohnen sich doch meine Tags Und er war von meinem für Benniger & Föll gezeichneten Motiv und den beiden BF-Trucks so angetan, dass er es gleich so verwenden wollte. Dies war natürlich nicht möglich Wir führten zwei längere Gespräche am Telefon, und ich formulierte im zweiten Gespräch sehr bildhaft was mir an Motiven für seinen Truck und seine Branche vorschwebte.

Und schweben ist der richtige Ausdruck. Mein Lumberjack-Girl schwebt und schmilzt dahin auf einer typischen Zwei-Mann-Wettkampfsäge. Bekleidet mit einer sexy Bluse in typischer Lumberjack-Optik, Hotpants inkl. Arbeitsgürtel und Karabiner – und Safty-First – ein Waldarbeiter-Helm der ihren hübschen Kopf schützt – plus die notwendigen Leder-Handschuhe. Als kleines Highlight noch ein Strumpfband, ebenfalls im klassischen Lumberjack-Muster.

Um mein Lumberjack-Girl auch korrekt auf dem Volvo FH 16 umzusetzen, benötigte ich aber auch Massstabsgerechte Vorlagen dieser Sattelzugmaschine. Danke dafür an Volvo Deutschland und Volvo Austria, die mir beide die benötigte Basis, Strichzeichnungen im passenden Datei-Format, zur Verfügung stellten.

Fahrzeugdesign besteht aber natürlich nicht nur aus einem schönem PinUp. Auch das weitere grafische Umfeld muss stimmen und auf den Kunden und seine Wünsche zugeschnitten sein. Ich entwarf zu meinem Lumberjack-Grirl und den Race-Lines also noch grafische Elemente die ebenfalls deutlich das Thema Holz präsentieren. An den Seiten ein Spiel von Sägeblättern und auf der Front, um den linken Scheinwerfer herum und auf dem Dach, ein Ahornblatt. Die kanadischen Wälder grüßen damit Österreich

Seit August 2011 hat Thomas Zettel seinen neuen Volvo-Truck im Einsatz. Auf winkligen Forstwegen wie auf Landstraßen. Und er zieht jede Menge Blicke auf sich.

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Sie suchen ebenfalls ein aussagekräftiges, sympathisches und werbewirksames PinUp-Motiv oder Fahrzeugdesign? Kontaktieren Sie mich.

Sie suchen ebenfalls ein aussagekräftiges, sympathisches und werbewirksames PinUp-Motiv oder Fahrzeugdesign? Kontaktieren Sie mich.

Ducati Diavel Riders who are interested in the original pencil drawing – feel free to contact me.

Auch dieses Jahr hatte ich das Vergnügen eine Weihnachtsillustration in meinem bekannten Comic-Stil zeichnen zu dürfen. Gesponsort vom Motorradmagazin MO, die damit ihre MO-Weihnachtskarten schmücken. Diese Web-Weihnachtskarte, mit meinem eigenen Text und besten Wünschen an alle Motorradfahrer, Fans & Freunde, steht hier frei zum download für private Zwecke. Also private Weihnachts-Glückwünsche und -Grüße an Freund und Feind Ich freue mich wenn ihr mir dafür ein »Like it« bei FaceBook gebt oder auch gerne eine persönliche Friendship-Anfrage. Mädels dürfen mir auch gerne ein Küsschen senden

Ducati Diavel Fahrer die an der Original-Bleistiftzeichnung dieser Illustration interessiert sind – bitte anfragen.

Jetzt sein neuester Schwaben-Drive: Der »1. Volksfest Golf-Cup«. Tagsüber ein 18 Loch Turnier nach Stabelford – und danach abrocken und Party auf dem Cannstatter Wasen.

Wie immer, wenn endlich alles organisatorische unter Dach und Fach ist, bleibt nicht mehr viel Zeit für die wirklich wichtigen Dinge: Z. Bsp. ein passendes Event-Logo Und wenn dann der Designer selber noch mitten in seinem eigenen Mega-Event »Glemseck 101« hängt, wird die Sache richtig mit Spaß und Pfeffer in der Entstehung.

Dazu wurde der geplante Zusatz »Cannstatter« im Namen des Golf-Cups während der 1- Layoutphase gecancelt und in Phase 2, statt Stuttgarter Pferdchen und Bierkrug, die Markenlogos von Hofbräu und Göckelesmaier ins Spiel gebracht. Im Hintergrund des wappenartigen Logos warf sich auch noch ein wunderschönes »floral« Muster in Pose, welches aber, trotz erbitterter Gegenwehr des Designers, von Stefan Kunz unter der Bezeichnung »Grünzeug & Rough« abdanken musste. (Welcher Golfer mag das schon?) Dafür erkämpfte sich der Designer sein »Fruchtsäulen-Muster« im unteren Teil des Wappen zurück.  Stefan Kunz wiederum vertrat den »Golfball-Smiley« bei der letzten Abnahme durch seine Partner in diesem Golf-Cup – und somit betritt jetzt der »1. Volksfest Golf-Cup« die Fairways. Und er wird sicher seine Fortsetzung finden

25. September 2011
1. Volksfest Golf-Cup
GC Schloss Monrepos

Party und Siegerehrung
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Wir sehen uns im »Rough« - Steven

Einen Verein mit langer Tradition, der jetzt wieder Vollgas gibt! Mit seinen Veranstaltungen und auf Facebook (MSC-Facebook). Leider findet dieses Treffen gerade zum Zeitpunkt des Glemseck 101 statt, und ich habe selbst keine Möglichkeit es zu besuchen. Schade!

Für alle 4-Rad-Treiber und Querbeschleuniger im Raum Stuttgart und Ludwigsburg aber sicher ein Pflichttermin! Also – gebt Gummi. So nah seit ihr in unserem Raum schon lange nicht mehr an »2Fast 2Furious« dran gewesen.

Und klar, gerne Thumb Up für meine Arbeit oder Freundschaftsanfragen

Es war ein langer Weg nicht nur in der Gestaltung, auch im Überwinden einiger technischer Hürden in der Produktion.

Die Wurzeln von ORTEMA liegen im medizinischen Bereich: In der Orthopädie-Technik und der Rehabilitation. Dies wird deutlich sichtbar in den Produkten die von ORTEMA im Bereich »Sport-Protection« entwickelt werden. Jeder Protektor wird in Handarbeit, direkt vor Ort hergestellt. Im wahrsten Sinne des Wortes: gebacken. Dabei gibt es nur drei Hilfsmittel: Die Form (die auch individuell mit Gips abgenommen werden kann), den »Backofen«, und als wichtigsten Punkt, die Erfahrung des ORTEMA Mitarbeiters. Das Ergebnis sind passgenaue Protektoren mit höchster Schutzwirkung. Genau die, die man braucht, wenn die Situation gekommen ist die nur noch Zeit für einen Gedanken zulässt: »Oh, verdammt …«.

Um das Design auf die Protektoren zu bringen waren einige Versuche notwendig. Je nach Back-Temperatur gab es Farbunterschiede der verwendeten Druckfilme. Also wurden verschiedene Druckfilme und Farbabstufungen getestet. Dazu kommt, dass das Protektoren-Material das Design-Motiv in der Backphase verzerrt. Je großflächiger (wie auf dem Brustpanzer) desto stärker. Das Design muss also auch Verzerrungen aushalten, die nicht gesteuert werden können – und trotzdem noch attraktiv wirken. Schon eine Herausforderung für einen Designer

Manche Probleme waren dem ORTEMA-Team schon bekannt, einiges kam erst in der Entwicklung und in den Prototypen zum Vorschein. Rot-Töne die vollständig in Orange abdrifteten, zu filigran gezeichnete Design-Varianten die einfach auf dem Material verschwammen. Wir standen ebenfalls ein paar mal vor der Situation »Oh, verdammt …«.

Mit meiner schon am Beginn des Projekts vorgegebenen Idee eines ORTEMA »Seamless Patterns« (eines unendlichen Musters) hatten wir aber ein starkes Konzept, welches uns alle Hürden nehmen ließ. Die Idee dahinter war, ein einzigartiges, attraktives ORTEMA-Muster zu zeichnen, welches sich in allen Sportarten wieder finden kann: »Risk, Luck & Courage«.

Egal ob auf dem Motorrad, auf Skiern, dem Snowboard etc., ob »Just 4 fun« oder im Grenzbereich – das ORTEMA-Motiv steht für die drei »Bulletpoints« jedes Aktiven mit starkem körperlichen Einsatz in seinem Sport: »Sie oder er hat den Mut, riskiert etwas und manchmal auch nur das notwendige Quäntchen Glück. Und wenn letzteres ausgeht, dann steht dort ORTEMA.«

Zahlreiche Sportler verlassen sich darauf und tragen ORTEMA Sportprotektoren und Knieorthesen: Ken Roczen (MX), Marcus Schiffer (MX), Max Nagl (MX), Marvin Musquin (MX), Stefan Geyer (MX), Clement Desalle (MX), Stefan Nebel (Superbike), Tom Lüthi (Moto2), Philipp Öttl (MotoGP-RookieCup), Flori Bauer (Supersport), Didier Cuche (Ski), Flory Kern (Ski), Karina Hollekim (Base Jump) u.v.m.

Schon ein cooles Gefühl, dass mein Design vielleicht unter dem ein oder anderen Kombi getragen wird

In naher Zukunft wird ORTEMA ebenfalls von meinem Atelier personalisierte Designs für ihre Protektoren anbieten. Sicher eine interessante Variante für Sponsoren und auch Sportler mit starkem Drang zur Individualisierung in ihrem Outfit.

Ich freue mich wenn Ihnen dieses Projekt gefällt und über »Thumbs-Up« und weitere Fans und Freunde in meinem Netzwerk.

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